Пропал бультерьер. Нашедшему - Царство Небесное...

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Поскольку повреждённый самолёт сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвёртой странице учебника!

Прислал(а): Михей ( [email protected] )

За столом сидят отец и его трое сыновей десяти, восьми и пяти лет.
Отец говорит старшему:
- Ешь суп.
- Да меня от него блевать тянет, можешь себе в жопу его залить!
Тут отец как даст ему по щеке, и старший сын начинает реветь, размазывая сопли кулаком.
Тут вмешивается средний сын:
- За что ты его бьёшь? Если ему суп не нравится, то он в этом не виноват, это его дело, есть суп или нет, а ты - сразу драться.
Тут по щеке попадает и ему.
Средний сын тоже начинает реветь, а младший в ужасе закрывает лицо руками.
Отец:
- А ты зачем закрываешься? Ты же не хамишь своему отцу и не поучаешь его, поэтому у меня нет причин тебя бить.
- Я знаю, что нет, но ведь от таких мудаков, как ты, всего можно ожидать!

Прислал(а):   ???   ( @ )

Вовочка с мамой в зоопарке:
- Ма, давай обезьянку купим?
- Ну, Вовочка, а чем мы её кормить будем?!!
- А ничем... здесь же написано: "Животных кормить ЗАПРЕЩЕНО"

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

Начинается экзамен. Заходят два профессора:
один одноногий, другой одноглазый. Второй, спохватившись говорит первому:
- Вот, блин, половину билетов забыл на кафедре, сходи возьми, только быстро, одна нога здесь, другая там.
Первый ему отвечает:
- Ладно, только ты смотри в оба, чтобы не списывали.

Прислал(а): Николай ( [email protected] )

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну, он же славный парень. Надо дать ему ещё один шанс.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Кабинет зубного.
Доктор:
- Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.

Прислал(а):   ???   ( @ )

Бежит Вовочка по школьному коридору и кричит:
- Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
- Ты что кричишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущённо:
- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
- Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка ещё более удивлённо:
- Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, а сами нюхать остались, где логика, где разум, где здравое мышление!

Прислал(а):   ???   ( @ )